好膽你就來

不談了！

我像那個叫狼來了的小孩。

連自己都不相信會有結果了。

狼要是來了才有鬼叻。但狼要是真來了，我早就準備好跟他搏鬥一番。

夢是夢，想是想。不要再搖我了。我早就醒了。

反正經歷大喜大悲才叫真人生。

舒適圈不適合我。這樣看起來我和廢材沒兩樣。在陸地我跑不動，在水裡我游一百米只需要三秒呢～誰知道～ 

哪裡是岸

厭倦不安定的生活，這樣過了好多年了。哪裡才是岸的盼望，還沒有麻木。

不敢買東西，因為沒有家可以放。這種感覺。

但還是繼續買，因為雖然知道總有一天要全部丟掉。至少我曾經擁有過快樂過。

很少花時間在網路上交談，太虛空。寧願一整天見面聊天南地北，爭吵也好。我更珍惜一切在眼前的。

小時候放學都會去同學家玩，怎麼長大後放學放工後都是回家看螢幕自己玩。

很多期限限制著我。某一天前必須離開某個地方。下一個地方又在哪裡。

別無知的說就回家啊有多難。我離開出生地七年了，路都不認得幾條了，認識的人也沒幾個了。回去也只是重新開始，比起新的地方多了很多舊有的限制。

遇到有人要去新的地方生活，我會全力支持協助。因為明白新的生活是多麼迷人。新的生活，新的身份，真的會有新的一片天。

台灣不是我的家

台灣多麼好，無論如何不是我的家。

我沒有要爭取台灣的公民權，這邊絕對不是我的夢想國。只是想要在這邊經歷一些過程。

       我很慶幸身邊有好多不厭其煩的朋友，三兩天就找我閒聊，八卦我拿到居留證了沒。我回答了半年，同樣的事情，他們那麼有耐心問我，我怎麼能沒有耐心堅持下去。反而是常見面的人，根本不知道我哪天要去哪個部門 申請什麼文件 走什麼程序。

不斷光臨 外交部，移民署，學校各個單位。還因為停留期限而一直搭飛機出境入境。原本害怕去醫院抽血體檢，然後害怕一直要搭飛機和路途遙遠的去辦文件，到現在我覺得直接飛去在吉隆坡的駐馬台灣領事館申請簽證是非常輕鬆的一件事。身體和情緒上其實是需要挑戰很大的極限。

台灣有多麼多的外籍延畢生，怎麼就只有我出了麻煩。史上也沒幾個僑生因為要申請居留證而請了市長 議員 外交處長幫忙，我甚至有很多文件都是學校創校以來第一次為學生開的。

我媽說，想回家就買機票。多麼的誘人。我現在根本沒有一個私人的空間可以給自己待一下下。如果有，那是公共廁所。

煎熬了半年。某一天照鏡子，發現頭頂上的頭髮都變白了。我已經幾個月都是睜著眼到天亮。失眠真的會讓人老得很快，才半年，我已經一副25歲的臉。生命怎麼就這樣浪費在這件小事情上。

至終也要看一下路要怎麼繼續走下去。反正我不要台灣的居留證了。

每當我過得很好的時候，總有事情突然發生，把我打擊到谷底…

每當我過得很好的時候，總有事情突然發生，把我打擊到谷底…

七月出國前，租房子的事情面臨被控告，我還是離開台灣，不管那個人那邊發瘋。

泰國海邊美呆了，曼谷太棒了，還有吉隆坡和新加坡，整個完美的旅程。

旅行了三個星期回到古晉家鄉以為可以好好休息了，又再次面臨被控告誹謗。好冤枉，低下頭解決事情，然後在家鄉每一天過得小心翼翼。

當時連續好幾天發生國際重大災難，大家的每一天過得不一定容易，怎麼我也不能好好生活。拜託放過我。

頓時覺得古晉純樸得來有點小壞，剛剛好。就讓我宅在這小城市永遠不出去其實也是好主意吧。

開始想念台灣，想回台灣繼續衝刺，回台日子終於來臨時…就在上飛機的幾個小時前發現我持著逾期的台灣居留證回台灣是多麼危險的事情。原本以為一回到繳了學費就能延期居留證這麼簡單。結果原來我必須放棄回台灣的機票而飛到吉隆坡的台灣辦事處申請簽證才能再飛回台灣延期居留證。如果我硬要回台灣那只能用觀光簽證，也就是說30天內我又要出境台灣一直到我用任何方法把簽證辦好。

天啊…在台灣五年了沒想過有一天會不能入境台灣…

我的頭腦快炸開，靈機一動想到唯一我能夠接受的冒險方法，就是照樣回台灣，以旅遊簽證入境，用最快的快遞把護照資料寄去吉隆坡，辦好再寄回來台灣，然後去辦居留證延期。這樣好像行得通，但是如果在九月一號之前紅色護照還沒回到我身邊，我就必須跟英國夢說byebye。那樣叫我去撞牆比較好。

我那麼愛台灣。台灣卻以這樣對待我。愛台灣是如此難。

諸多限制，嚴苛，太多rule，不見得每一個人rule by rule，只有嘴上說的rule，行為的rule說是保障但很多是被用來害人。

學生證、重入國証、居留證、延期、逾期、大頭照、工作證、郵局賬戶、機車駕照、汽車駕照、行車執照、違規停車、燃料稅、牌照稅、保險、健保……每一年全部輪一遍…

主人常說你們外國人在台灣好麻煩。我其實很感慨。因為能是僑生是多麼尊貴的身份。能留在台灣是多麼棒的事情。

唉…主人連戶政事務所的導航都設定好了。雖然我滿二十了，有帶印章和證件，但還沒準備好要當台灣人。即使決定要當台灣人了，也不要以這種不是辦法的方法當。

除了失去生命的離開，我期待一切的回來，還在的永遠不要離開。

在台灣快兩千天了。血淋淋的經歷一些難受的分離。這是必經的，但我還是期望能有復原的一天。

我這一生有何求？求我愛的人不要離開，求離開我的人能回來。

cc離開我的兩年，我時常在夜裏看著電腦裏的照片，想念她，希望她能原諒我，然後我們還能像以前那麼好。她回來了，我們每一天都保持聯絡。

wz也離開我兩年，她送我一雙筷子後，就離開了。知道她回來台灣，我哭著打電話給她，要知道這兩年她是消失得無影無蹤，任何人都找不到她。我只能想像她在畫畫，在海邊。

最奢望的回來是by，五年了，夢裏還是常常出現。雖然真的很渺茫，但是潛意識裡還是會奢望。

我知道他可能這一生都不會回來了。

df消失三年，他回來時，我瘋掉了。我不斷的跟他道歉。他對我像以前那麼好。當他載著我在漆黑的國道上時，問我最怕的是什麼。他說他最怕黑暗，完全的沒有燈光讓他感覺無盡的寂寞。是沒有人在同一境界的孤單。我說我最怕人的感情離開。他說所以他從未離開過我。

bk同時存在其實並沒有影響df的回來，只是我也容納不下那麼大的未來。

bk不是我想要的人生，但不能否認什麼在他都那麼適合，都那麼剛好。不能想像有一天bk會離開，那天他沒看到我穿越過我時就已經驚慌了。

除了失去生命的離開，我期待一切的回來，還在的永遠不要離開。

開車的事情

       昨晚睡前獲知一位我和主人都很喜歡的叔叔車禍過世了。我們第一次因為這樣的事情一起哭了。雖然不是很常見面的，但我們一直都惦記著他。突然的離開，感覺非常心疼，為他的家人，為我們以後再也看不見他。他是我第一次在台灣開車時，坐在副駕教我的人。我不會忘記第一次在台灣開車時，為了閃旁邊的卡車而把後照鏡給撞斷了。

       主人的開車技術是我教他的，別妄想駕訓班畢業就能合格上路。尤其我常常罵台灣人不會開車！紅綠燈都參考用的。從拿到駕照的那一天到今天，每次的開車都教他一些事情，有些可以延伸到做人的道理。他最不服的是，自己守規矩就夠了為甚麼還要特別小心。

       我在台灣沒撞過別人，但開過的四輛車修過好幾次。台灣的交通很特別，竟然有只閃黃燈的紅綠燈，那樣就你覺得可以過就可以過了。每次過那種閃黃燈的，我都特別擔心，這個國家的人會不會跟我以為可以過的原則不同？其實平時過綠燈或者沒燈的那種時，我都會特別停下來看看一下，理由就是：你不知道幾時會有瘋子！

       做我們這行的，履歷除了玩過多少地方，就是開車開過多少公里。一次的車禍或者一次的發生意外，就可能沒了招牌。而我們靠的就是開車技術和自high的能力。

上班時間內容就是：客人上車＞帶氣氛high起來＞客人累了＞車子移動快速而安穩＞客人安心休息＞專注開車＞到休息站放客人下車尿尿＞開車＞到達景點＞導覽＞high起來＞回程＞回顧當日行程high點＞客人累了＞車子移動快速而安穩＞客人安心休息＞專注開車＞送達飯店＞客人滿意＞招牌加分 :)

一天開車超過十個小時，主人辦到了。副駕其實比司機重要。提神咖啡、勁辣口香糖、亢奮音樂、有趣話題、靈機應對、隨時支援！ 不要想太多，沒得睡！

很多時候真的不是顧好自己就夠了，到處都要防止別人的不小心。高速公路和隧道裏面，不要貼前方的車太近。像我們一般開的小客車「時速除以二就是應該與前方的車距離多少的公里數量。」距離前方車子的公里數跟自己車子的時速一樣更好。

       每輛車都有安裝方向燈，拜託請好好利用這個功能。出圓環的方向燈是右＞左＞右。

       天暗下來就要開燈了，最好能白天也開著燈，但是要記得關。雨天、陰天、起霧、一定一定要開燈。進隧道要開燈。超大雨時開雙向燈。前面有車就不要假厲害開遠燈。

       車頭前進停車、車屁股後退停車、路邊停車，全部都要學會，有時候由不得你選擇要怎麼停車。

       開車、騎機車，都不要聽耳機&玩手機。

       除非很有把握，不然踩剎車絕對比踩油門來得安全。必要時緊急剎車好過心裡默念對方不要撞過來。

這些事情講了又講。講了又講。講了又講。（跳針？）

一次的疏忽可能就造成永遠回不去的損失了。以後只能玩need for speed (姐姐你什麼年代的啊）甘願嗎？

人生短短幾十年，結束在馬路上多不值得。是不是？

       現在主人常說，能讓我在他開車時睡著是他最大的成就。我想說也沒錯，因為我要不真的是放心，不然就真的是累昏了。

沒有感情

其實我沒什麼感情的。

有人過世，我這樣過。有人離開，我這樣過。有人恨我，我這樣過。有人害我，我這樣過。

別人說我冷血。但為甚麼感情能表達得出來？即使精通什麼語言我也沒辦法說出我的感受。所以你不要奢望我會怎麼樣或者批評我了。

必須說清楚，我現在是靠當導遊和司機過活。很多沒聯絡的人開始找我問旅遊的事情，其實是樂意接受的，即使只是免費旅遊顧問，但我當你們都是貴人。雖然一般是會收費的，尤其是客制化的行程。但，沒有你們哪有我。

不習慣跟誰交代什麼，我一直是自己跟自己過。

所以我找你幫忙時絕對是我最後的辦法。而很多人找我幫忙我都超38犧牲一堆 義不容辭的幫。這樣肯定就會成為爛好人。因為我不會歸類你是曾經幫過或是害過我的人。

分不清很喜歡和很很喜歡，我真的喜歡死你了也不會說得出來，但你一定能感受到。因為我也藏不住那眼神。同樣的，不喜歡也是這樣。

窮能過，富也能過。最希望還是能自私一點。

還有繼續玩免費的住免費的吃免費的。

我很難跟別人說起不是自己的事情，因為根本想不到別人的身份怎麼混我的。

以前有一個能力，記得五六年前的哪一個日期 穿什麼衣服 去哪裡 做什麼 跟誰… 

這個能力漸漸失去了，甚至不記得幾天前的事情。也許這樣是可怕的，因為代表又失去什麼了。但我覺得還好，反正這世界那麼可怕，記得來幹嘛。

曾經有個人跟我說他最怕晚上在高速公路開車，那時候一盞燈一輛車都沒有，會非常清楚感受到黑暗。他問我最害怕什麼，我說：人與人之間的感情。

他認識了我五年，他也這樣覺得我。

有時候我會傷心，那肯定是人類的事情困擾我了。

最近有時也會這樣。因為我學不會。

人類太自私了，太厲害的自私了。學不來。人能一下對你非常好，一下對你如糞土。一下說你很好，一下說你下賤。一下跟你很親密，一下好像世敵。一下說愛你，一下就用惡毒的言辭辱罵你。

就只是一下下這樣而已，就變成曾經發生過，感情就越來越複雜了。