你說的白是黑

以前，沒有你在身邊，我也能被寵到什麼都不會。

現在，即使你在身邊，我也能做到沒有什麼不會。

在外，我是名偵探，十幾年前蛛絲馬跡我都能搜括。

在你，我是個瞎子，你說是就是，你說沒有，我看著你的眼睛、摸著你的心，就相信沒有。

太天真，童話每個人都能打造，就看你能欺騙自己多少。

只是，我還沒能脫俗、還沒能吃大米飯。兩條路，都是路。要選擇走著時開心或者抵達時才開心。如果可以這麼豁達。

冰嘟，我配得擁有你們嗎？還是在夢裡就好？

愚人節愛怨

臉書的歷史回顧讓人又愛又恨。

2011年4月1日的愚人節效果。是玩笑或是認真？

你的那些年，我不以為意，所以沒有刪除，我甚至以為是我的幻想，不然怎麼能突然無影無蹤。

像夢一樣，似有似無。但認真追查，我們真實的愛過吧。

不配，兩個家差得遠，多愛也沒用。也會被打垮。

我忘記你做錯了什麼，現在看來都是小事，都過得去，沒什麼好吵的。反而越來越責怪自己，是我太黏膩，是我太隨意，是我太膚淺，不願意等待，不相信你的心。但是，你真的比較愛自己。

現在，我願意你比較愛自己。我排第二個就好。只是，我們可能已經分隔了兩個世界。

對不起。我沒有全心堅持那些年。

對不起，我可能快結婚了心裡還在對你說抱歉。

肚子痛和壓力的關係

常看到有人說現在的年輕人抗壓性低，動不動就絕望想死。我不了解那個動不動究竟是多少的絕望才能構成。但我肯定是抗壓性非常低至無法找到一點成分的那位。

又要來說小時候的威水事了。

那個年代，ITS是最厲害補習英文的地方，我去的是另一家，也很厲害很多人去的。二年級時補幾個月而已，花幾百塊就走人。那時候能補英文真的好威風。但我開始莫名的肚子痛，不拉不吐不瀉，就是痛。突然就痛，也突然就不痛。大概是一天之中只有在不痛之後一秒隨時就會痛。看了各大小醫生，大小醫院各門診都光顧了。仍舊痛，沒理由的痛。有一天，那個勢利眼夫人告訴我娘說她兒子也是這樣，之後發現是因為「壓力」。人生短短活了七八年，就被壓力打垮。就這樣，我被宣布是只要有壓力就會肚子痛，所以終止了所有的補習［（也只有補一門英文其實）去那邊只是背單字聽寫背句子而已其實］。不知道是不是也因為這樣，從此我不再寫功課準備考試。（六年級最後幾個月有去補習，遇到人生難得幾個的好老師，根本孔子在世，勉強在七科拿了四個A。）絕無僅有。雖然不接受任何壓力就能治好肚子痛，但也讓我損失慘重。我不會中文筆畫，不會漢語拼音，不會英文文法，不會馬來文。好吧，也不能說不會，就是比我原本該有的程度差了一大截。

到了中學，不可能再不跟壓力打交道了吧。而且我整個小學都沒有壓力的在玩樂耶。所以，繼續肚子痛。下午人家上政府考試的課，我上政府醫院的門診。上午，我常常在保健室休息或者就在家躺著。我因為醫生多方懷疑，曾經一年沒吃任何發酵的食物，麵包那些，不吃麵，不吃辣，不吃mani菜。加上陰影和叛逆，很好，我連高中都差點不能畢業。唯一的好處，我可以逃過服兵役。

壓力大肚子痛這摯友在我去台灣前不告而別。是的，從此我只是有時腸胃不好，再也沒有壓力痛了。直到如今它也沒有回來過。

大學最後幾年我開始工作。壓力在我身邊徘徊。但沒有痛。有一個朋友說，可能我其實有痛，只是忍痛力提高了，所以感覺不到。我likey這個說法，反正就是不痛了。

飛馬旅遊是我一手建立起來的。從帶客人搭捷運，搭火車，到租車載客人，買車，租巴士，買機票帶團出國。但花錢的總是不願相信我的高度，我的年齡性別。所以常需要借助別人的名義上陣。

当我可以放下面子去赚钱，就代表我懂事；当我可以用钱买回面子，就是我成功了；到我可以用面子赚钱的时候，我已经是一个人物；如果我还停留在喝酒闲聊，不懂装懂，凡事讲面子，我这辈子只不过是不外如是！

太難的事情我才去做，尤其是沒聽過的事情。

我不看電視電影不聽音樂唱歌，那些太多情緒，我已經有夠多。但不了解時事太難在社會生存，多少涉略一點點渡我過平凡人生。

我以叛逆報復

喝了綠茶加上斷電導致失眠的晚上。

在fb無意中發現漂亮的陽台設計照片，突然想起二十幾年前，小時後，某個親戚家也有一個漂亮的陽台……三層樓高的店屋，天井裝了一個鋁樓梯，可以通往那個有鞦韆的陽台。一整排有好幾戶都有這樣的陽台，這家不是最美的，但是回憶很深很刺。這讓我想起小時候完全的不開心，已經淡忘但突然想起，也不得不寫下的悲劇。

這些是我的黑暗時期。影響我的一生。我用叛逆的青春期報復那段黑暗期。黑暗期不是我的錯。也不是我家人的錯。但絕對是親戚們的錯。因為親戚，在我很小的時候就家裡破產。對，就是他。家人陷入絕境，逼與現實必須跟親戚工作。就是在那個有陽台的店屋。想到這，這一切已經不能匹配那漂亮，可以看星星，玻璃天井，盪鞦韆泡茶的陽台。

八十年代，這個小城市能有地毯客廳，空調，皮沙發，古典鋼琴，大理石桌子，華裔傭人，分離式浴室，雕刻扶手梯，黑膠唱片機…能想像有多奢華就有多奢華…但，我從幼兒園時期，被逼一個人獨守在家。我寧願一個人在家，也不要待在那華麗的地獄。就因為那戶人家。侮辱，褻瀆，謾罵，刁難，咒詛了才六歲的我。委屈！不服！

但我始終善良，相信直到末日，我依然心地柔軟。那時的心是猶如世上只會存在快樂，悲劇只是影兒。他們絕對上人，過失算不得什麼。天真笑容迎接那時的每一位，散發來自當時瘦骨如柴，面如土色，皮膚枯黑，稚氣的我。

如果可以選擇，當初我寧願不學鋼琴，那是永遠的惡夢。我寧願沒有任何一點的好奇心，不碰他們的贓物。我寧願一直到十二歲只有二十幾公斤，也不要吞下他們的一顆米。

小學六年一樣在那個環境中卑賤的生存。之後家裡經濟開始好轉。中學六年，我化悲憤為報復。做盡一切能傷人心的事。大學依然是讀六年。已經像失憶了一樣。也許是因為在第一年經歷了人生第二波低潮。我被遺留在陌生的國家，做著他人的夢想。掉進深淵好像真的能重生。就在人生四個六年之後，新我回到這個舊地。現在的我好像跟以前完全脫離了關係。一點也沒有牽連。我以全新的認知與感官去重新詮釋他們和我的曾經。實在不堪回首。

如今，我為自己的不負責任，不上進向學，對不起媽媽，覺得深感歉意。那時候我承受了多少苦，我媽媽就承受了千萬倍。所以，不能再讓媽媽體會到更多的一點。做為自己，將來，再苦我也會盡力保護自己的孩子。絕對不讓他們承擔來自那些邪惡的無血緣關係偽人際造成的罪孽。

我信任我的直屬親人，僅限於此。直屬親人的配偶孩子，屬另一個範圍。目前我還沒有自己的小孩，已經會偏袒比較鍾意的那位。現在我說絕對視他們為自己的孩子，之後有了小孩我不能保證。所以，我要避開不必要的悲痛降臨在我小孩。因為現在童年的回憶就是被無數個直屬親戚的配偶毒害。我看你們為珍寶，你們視我為垃圾。我睡你們家床，吃你們家飯，玩你們小孩的玩具，也聽盡你們口出的唾棄。對，我居住的房子根本是廢墟，我看起來根本是野孩子。但我尚有人格，且被你們培養著。

之前，我不知覺的忘了過去那些不好的回憶。今天我想起了，從此，悲憤肯定天天隨著我。看你們的眼神，對待你們的方式，不會再那麼無知，也會消失所有的嚮往。對不起，我沒辦法忘記。過了那麼多年我依然必須突然想起。是你們的殘忍殘忍了我和你們。

孤獨才能真正自由

今天東南亞史播放了「以愛之名：翁山蘇姬」。

是我一直很想看的電影。邊看邊上網查資料。已經知道是一部我無法負荷的劇情。但我還是嘗試看看。

好多幕慘不忍睹的畫面，不是血肉模糊，是情感和責任的負擔。

看完我只有一個感言。孤獨才能真正自由。

要不是國家，家人，使命，託付，翁山蘇姬本可以自由的做她想做的一切事。

翁山蘇姬重獲自由之後表示即使被軟禁，她始終都認為自己是自由的。自由是一種心境。她從不覺得不自由，她有書，有音樂，有信念陪伴，她的心是自由的。

我跟她不一樣，我並沒有偉大的使命，也沒有民主要捍衛。我只有一個普通人所有的牽掛。但這些牽掛使得我非常壓力，覺得失去了自由。

看完電影，若能記得片中的音樂旋律，那段音樂設計就是成功的。翁山蘇姬很喜歡canon，電影裡面是我沒聽過這麼悲涼的卡農。雖然整部電影只出現過兩次，但這兩次極其重要。最悲慘與最快樂，同一個音樂，能控制情況不去到最絕望與最興奮。因為革命尚未成功，也還沒徹底失敗。

現在的處境，就好像被軟禁。有腳沒有路，有時間但不能做什麼。幸好，我也有書。書能帶我去到任何地方。暫時沒有音樂，因為自己的不努力，所以沒有即時能享受的音樂。

真正的愛情是支持，理解與成全。我沒辦法做到。所以我不要擁有愛情。我對家庭沒有負擔，所以我沒有資格擁有親屬。

如果可以，我想去到真正最後的孤獨以贏得最自由。

一個沒人認識我的地方，沒有牽掛，沒有需要完成的任務，沒有使命和責任重壓。

好膽你就來

不談了！

我像那個叫狼來了的小孩。

連自己都不相信會有結果了。

狼要是來了才有鬼叻。但狼要是真來了，我早就準備好跟他搏鬥一番。

夢是夢，想是想。不要再搖我了。我早就醒了。

反正經歷大喜大悲才叫真人生。

舒適圈不適合我。這樣看起來我和廢材沒兩樣。在陸地我跑不動，在水裡我游一百米只需要三秒呢～誰知道～ 

哪裡是岸

厭倦不安定的生活，這樣過了好多年了。哪裡才是岸的盼望，還沒有麻木。

不敢買東西，因為沒有家可以放。這種感覺。

但還是繼續買，因為雖然知道總有一天要全部丟掉。至少我曾經擁有過快樂過。

很少花時間在網路上交談，太虛空。寧願一整天見面聊天南地北，爭吵也好。我更珍惜一切在眼前的。

小時候放學都會去同學家玩，怎麼長大後放學放工後都是回家看螢幕自己玩。

很多期限限制著我。某一天前必須離開某個地方。下一個地方又在哪裡。

別無知的說就回家啊有多難。我離開出生地七年了，路都不認得幾條了，認識的人也沒幾個了。回去也只是重新開始，比起新的地方多了很多舊有的限制。

遇到有人要去新的地方生活，我會全力支持協助。因為明白新的生活是多麼迷人。新的生活，新的身份，真的會有新的一片天。

台灣不是我的家

台灣多麼好，無論如何不是我的家。

我沒有要爭取台灣的公民權，這邊絕對不是我的夢想國。只是想要在這邊經歷一些過程。

       我很慶幸身邊有好多不厭其煩的朋友，三兩天就找我閒聊，八卦我拿到居留證了沒。我回答了半年，同樣的事情，他們那麼有耐心問我，我怎麼能沒有耐心堅持下去。反而是常見面的人，根本不知道我哪天要去哪個部門 申請什麼文件 走什麼程序。

不斷光臨 外交部，移民署，學校各個單位。還因為停留期限而一直搭飛機出境入境。原本害怕去醫院抽血體檢，然後害怕一直要搭飛機和路途遙遠的去辦文件，到現在我覺得直接飛去在吉隆坡的駐馬台灣領事館申請簽證是非常輕鬆的一件事。身體和情緒上其實是需要挑戰很大的極限。

台灣有多麼多的外籍延畢生，怎麼就只有我出了麻煩。史上也沒幾個僑生因為要申請居留證而請了市長 議員 外交處長幫忙，我甚至有很多文件都是學校創校以來第一次為學生開的。

我媽說，想回家就買機票。多麼的誘人。我現在根本沒有一個私人的空間可以給自己待一下下。如果有，那是公共廁所。

煎熬了半年。某一天照鏡子，發現頭頂上的頭髮都變白了。我已經幾個月都是睜著眼到天亮。失眠真的會讓人老得很快，才半年，我已經一副25歲的臉。生命怎麼就這樣浪費在這件小事情上。

至終也要看一下路要怎麼繼續走下去。反正我不要台灣的居留證了。

每當我過得很好的時候，總有事情突然發生，把我打擊到谷底…

每當我過得很好的時候，總有事情突然發生，把我打擊到谷底…

七月出國前，租房子的事情面臨被控告，我還是離開台灣，不管那個人那邊發瘋。

泰國海邊美呆了，曼谷太棒了，還有吉隆坡和新加坡，整個完美的旅程。

旅行了三個星期回到古晉家鄉以為可以好好休息了，又再次面臨被控告誹謗。好冤枉，低下頭解決事情，然後在家鄉每一天過得小心翼翼。

當時連續好幾天發生國際重大災難，大家的每一天過得不一定容易，怎麼我也不能好好生活。拜託放過我。

頓時覺得古晉純樸得來有點小壞，剛剛好。就讓我宅在這小城市永遠不出去其實也是好主意吧。

開始想念台灣，想回台灣繼續衝刺，回台日子終於來臨時…就在上飛機的幾個小時前發現我持著逾期的台灣居留證回台灣是多麼危險的事情。原本以為一回到繳了學費就能延期居留證這麼簡單。結果原來我必須放棄回台灣的機票而飛到吉隆坡的台灣辦事處申請簽證才能再飛回台灣延期居留證。如果我硬要回台灣那只能用觀光簽證，也就是說30天內我又要出境台灣一直到我用任何方法把簽證辦好。

天啊…在台灣五年了沒想過有一天會不能入境台灣…

我的頭腦快炸開，靈機一動想到唯一我能夠接受的冒險方法，就是照樣回台灣，以旅遊簽證入境，用最快的快遞把護照資料寄去吉隆坡，辦好再寄回來台灣，然後去辦居留證延期。這樣好像行得通，但是如果在九月一號之前紅色護照還沒回到我身邊，我就必須跟英國夢說byebye。那樣叫我去撞牆比較好。

我那麼愛台灣。台灣卻以這樣對待我。愛台灣是如此難。

諸多限制，嚴苛，太多rule，不見得每一個人rule by rule，只有嘴上說的rule，行為的rule說是保障但很多是被用來害人。

學生證、重入國証、居留證、延期、逾期、大頭照、工作證、郵局賬戶、機車駕照、汽車駕照、行車執照、違規停車、燃料稅、牌照稅、保險、健保……每一年全部輪一遍…

主人常說你們外國人在台灣好麻煩。我其實很感慨。因為能是僑生是多麼尊貴的身份。能留在台灣是多麼棒的事情。

唉…主人連戶政事務所的導航都設定好了。雖然我滿二十了，有帶印章和證件，但還沒準備好要當台灣人。即使決定要當台灣人了，也不要以這種不是辦法的方法當。

除了失去生命的離開，我期待一切的回來，還在的永遠不要離開。

在台灣快兩千天了。血淋淋的經歷一些難受的分離。這是必經的，但我還是期望能有復原的一天。

我這一生有何求？求我愛的人不要離開，求離開我的人能回來。

cc離開我的兩年，我時常在夜裏看著電腦裏的照片，想念她，希望她能原諒我，然後我們還能像以前那麼好。她回來了，我們每一天都保持聯絡。

wz也離開我兩年，她送我一雙筷子後，就離開了。知道她回來台灣，我哭著打電話給她，要知道這兩年她是消失得無影無蹤，任何人都找不到她。我只能想像她在畫畫，在海邊。

最奢望的回來是by，五年了，夢裏還是常常出現。雖然真的很渺茫，但是潛意識裡還是會奢望。

我知道他可能這一生都不會回來了。

df消失三年，他回來時，我瘋掉了。我不斷的跟他道歉。他對我像以前那麼好。當他載著我在漆黑的國道上時，問我最怕的是什麼。他說他最怕黑暗，完全的沒有燈光讓他感覺無盡的寂寞。是沒有人在同一境界的孤單。我說我最怕人的感情離開。他說所以他從未離開過我。

bk同時存在其實並沒有影響df的回來，只是我也容納不下那麼大的未來。

bk不是我想要的人生，但不能否認什麼在他都那麼適合，都那麼剛好。不能想像有一天bk會離開，那天他沒看到我穿越過我時就已經驚慌了。

除了失去生命的離開，我期待一切的回來，還在的永遠不要離開。

開車的事情

       昨晚睡前獲知一位我和主人都很喜歡的叔叔車禍過世了。我們第一次因為這樣的事情一起哭了。雖然不是很常見面的，但我們一直都惦記著他。突然的離開，感覺非常心疼，為他的家人，為我們以後再也看不見他。他是我第一次在台灣開車時，坐在副駕教我的人。我不會忘記第一次在台灣開車時，為了閃旁邊的卡車而把後照鏡給撞斷了。

       主人的開車技術是我教他的，別妄想駕訓班畢業就能合格上路。尤其我常常罵台灣人不會開車！紅綠燈都參考用的。從拿到駕照的那一天到今天，每次的開車都教他一些事情，有些可以延伸到做人的道理。他最不服的是，自己守規矩就夠了為甚麼還要特別小心。

       我在台灣沒撞過別人，但開過的四輛車修過好幾次。台灣的交通很特別，竟然有只閃黃燈的紅綠燈，那樣就你覺得可以過就可以過了。每次過那種閃黃燈的，我都特別擔心，這個國家的人會不會跟我以為可以過的原則不同？其實平時過綠燈或者沒燈的那種時，我都會特別停下來看看一下，理由就是：你不知道幾時會有瘋子！

       做我們這行的，履歷除了玩過多少地方，就是開車開過多少公里。一次的車禍或者一次的發生意外，就可能沒了招牌。而我們靠的就是開車技術和自high的能力。

上班時間內容就是：客人上車＞帶氣氛high起來＞客人累了＞車子移動快速而安穩＞客人安心休息＞專注開車＞到休息站放客人下車尿尿＞開車＞到達景點＞導覽＞high起來＞回程＞回顧當日行程high點＞客人累了＞車子移動快速而安穩＞客人安心休息＞專注開車＞送達飯店＞客人滿意＞招牌加分 :)

一天開車超過十個小時，主人辦到了。副駕其實比司機重要。提神咖啡、勁辣口香糖、亢奮音樂、有趣話題、靈機應對、隨時支援！ 不要想太多，沒得睡！

很多時候真的不是顧好自己就夠了，到處都要防止別人的不小心。高速公路和隧道裏面，不要貼前方的車太近。像我們一般開的小客車「時速除以二就是應該與前方的車距離多少的公里數量。」距離前方車子的公里數跟自己車子的時速一樣更好。

       每輛車都有安裝方向燈，拜託請好好利用這個功能。出圓環的方向燈是右＞左＞右。

       天暗下來就要開燈了，最好能白天也開著燈，但是要記得關。雨天、陰天、起霧、一定一定要開燈。進隧道要開燈。超大雨時開雙向燈。前面有車就不要假厲害開遠燈。

       車頭前進停車、車屁股後退停車、路邊停車，全部都要學會，有時候由不得你選擇要怎麼停車。

       開車、騎機車，都不要聽耳機&玩手機。

       除非很有把握，不然踩剎車絕對比踩油門來得安全。必要時緊急剎車好過心裡默念對方不要撞過來。

這些事情講了又講。講了又講。講了又講。（跳針？）

一次的疏忽可能就造成永遠回不去的損失了。以後只能玩need for speed (姐姐你什麼年代的啊）甘願嗎？

人生短短幾十年，結束在馬路上多不值得。是不是？

       現在主人常說，能讓我在他開車時睡著是他最大的成就。我想說也沒錯，因為我要不真的是放心，不然就真的是累昏了。

沒有感情

其實我沒什麼感情的。

有人過世，我這樣過。有人離開，我這樣過。有人恨我，我這樣過。有人害我，我這樣過。

別人說我冷血。但為甚麼感情能表達得出來？即使精通什麼語言我也沒辦法說出我的感受。所以你不要奢望我會怎麼樣或者批評我了。

必須說清楚，我現在是靠當導遊和司機過活。很多沒聯絡的人開始找我問旅遊的事情，其實是樂意接受的，即使只是免費旅遊顧問，但我當你們都是貴人。雖然一般是會收費的，尤其是客制化的行程。但，沒有你們哪有我。

不習慣跟誰交代什麼，我一直是自己跟自己過。

所以我找你幫忙時絕對是我最後的辦法。而很多人找我幫忙我都超38犧牲一堆 義不容辭的幫。這樣肯定就會成為爛好人。因為我不會歸類你是曾經幫過或是害過我的人。

分不清很喜歡和很很喜歡，我真的喜歡死你了也不會說得出來，但你一定能感受到。因為我也藏不住那眼神。同樣的，不喜歡也是這樣。

窮能過，富也能過。最希望還是能自私一點。

還有繼續玩免費的住免費的吃免費的。

我很難跟別人說起不是自己的事情，因為根本想不到別人的身份怎麼混我的。

以前有一個能力，記得五六年前的哪一個日期 穿什麼衣服 去哪裡 做什麼 跟誰… 

這個能力漸漸失去了，甚至不記得幾天前的事情。也許這樣是可怕的，因為代表又失去什麼了。但我覺得還好，反正這世界那麼可怕，記得來幹嘛。

曾經有個人跟我說他最怕晚上在高速公路開車，那時候一盞燈一輛車都沒有，會非常清楚感受到黑暗。他問我最害怕什麼，我說：人與人之間的感情。

他認識了我五年，他也這樣覺得我。

有時候我會傷心，那肯定是人類的事情困擾我了。

最近有時也會這樣。因為我學不會。

人類太自私了，太厲害的自私了。學不來。人能一下對你非常好，一下對你如糞土。一下說你很好，一下說你下賤。一下跟你很親密，一下好像世敵。一下說愛你，一下就用惡毒的言辭辱罵你。

就只是一下下這樣而已，就變成曾經發生過，感情就越來越複雜了。

Need more!!!

星期五晚上，窩在星巴克的紅色沙發裡，主人幫我點了green tea latte 特別囑咐要用馬克杯，還有一本最近看的書。然後他就離我而去打球了。

作者是辭了工作去遊學那種，中年台灣女人，有點少見識，也不是正妹。沒甚麼好看的。

所以，姐看的不是書，是心志。

大概又過了半年吧。從2013年中開始到現在，個人覺得人生有點發芽了。

6月

23歲生日。

大三結束。

7月，第一次帶主人回古晉。

我在家了一個月。

8月，去了泰國一個月，泰國北部-清萊-茶村-光復中學，行政實習。我喜歡這個月，原本一輩子都不可能去清萊的。在那邊天天睡到自然醒，撐傘到外面覓食，一餐不到台灣的三分之一花費，到飲料店上網，路邊買水果來吃，很悠閒。

還抽空去了清萊市區和清邁。清邁有城門耶，五個城門！還有護城河！嘟嘟車遊車河～這樣的城市很喜歡～還有jungle flight好玩到要命！

一個月花不到兩萬，飛機票還是學校補助的，這個月活得不錯呀～

這個暑假搭了八次飛機，全部都是Air Asia~

9月，回台灣了！在吉隆坡回台灣的飛機上，遇到bii畢書盡～ 奇怪，bii竟然搭air asia？！

我和amber超丟臉的，竟然問他是不是明星，是不是上過康熙來了。原本根本不認識他嘛，最後沒拍照，但有親筆簽名。

amber這個千金搭頭等艙，（air asia現在遠途有頭等艙了，不是很貴的）我從經濟艙去找她時認識了坐在隔壁的「陳先生」。人家是全家便利商店的xx部經理，聊得很愉快，我也跟著坐頭等艙了。有拍road movie～

一回到台灣，主人就帶我去綠島玩幾天。大愛綠島！我原本就是屬於海的孩子呀～ 

大四開學了！主人也上大一了～ 我們開始遠距離 :( 雖然其實台灣也沒多大

我終於搬出去開始一個人住，不可思議…但我的奢華小套房真的很惹人愛～

10月，開始工作，熱氣球行政助理，我滿喜歡的工作。埔里 桃米 魚池 日月潭，所有的民宿都去接洽。工作量很大，超刺激的，可是公司沒有系統，壓力來了，最終 不歡而散 :(

哦對了，這個月也買了車子。第一台我名字下的車子。

11月，開始另一份工作，在民宿當管家。我真的喜歡這份工作喜歡到要命！每天都認識不同的人，也遇到很多貴人！但最終 也離開了。台灣一般人，還是請不起管家的，我摸摸鼻子，等待伯樂。 ^.-

跟DF聯絡上了，這幾年從沒想過會恢復聯絡。一切都不同了。我再次瘋狂他。但沒用的，+-100的人不容易當，保護自己成+-30的人，緊緊拿捏絕不超出+-30，我是廢柴。

12月

我這一生，有何求？求做錯的事情被原諒，求後悔的事情不再發生，求失去的人能回來。

秋秋跟我和好了，這不是言語能形容的 :)

amber終於來埔里找我玩了！我們一起跨年耶～

跟主人，主人的綁牙套的高中同學還有amber，在虎頭山上放煙火。

很熱血的開車衝上合歡山武嶺，第一次看到雪！還堆了雪人在車頭蓋上！開心開心

2013年就這樣過去了

這樣過去，我深深覺得以前都是混混沌沌的白活了。

2014…就是這一年了…

愛自己才能愛別人

自卑的人才會生氣

:) :) :)

不會吃

其實我吃很少，不是因為我胃口不大，想減肥。其實是因為我不認識食物。味覺很不敏銳，吃了很多次也不記得食物的味道。尤其是在台灣，我看了名字根本不知道是甚麼食物，有時看到食物了也不知道是甚麼東西。所以我很少吃。吃也吃那幾種食物。

認識主人後，我嘗試了很多新的食物。但為了配合我，主人吃的食物也少了很多類型。點了食物如果不喜歡就可以給主人吃，喜歡才自己吃。

每天去上課之前，打開廚房櫃子都會有主人為我準備的早餐。午餐可以不吃或隨便吃7-11。晚餐主人會把埔里的餐廳清單看一遍再決定帶我去哪裡吃或外帶甚麼回來給我吃。

我和主人天天在一起了一年，第二年，我們隔了228公里。

我忘記一個人要怎麼吃 要吃甚麼。

一個人興致勃勃到一家餐廳，看了菜單，這個我只會吃其中的某些東西，那個我一個人會吃不完。有時候去我們常吃的餐廳，不會點餐，忘了我們每次都吃甚麼。

228公里最少365天。一天3餐，總共一千多餐。如果可以不用吃，那有多好。

距離

沒有期限的遠距離，變得很無能。

交換夏天的薄被。

我的來台灣第一天用到現在四年。

主人的用了半年。

交換。

想盡辦法，縮短距離。

也只能這樣一天一天的過直到那日來到。

以後聚少離多

     

       暑假一個月半的分開是痛苦的預嘗。九月開學後是一個無法計算要失去多少的開始。

你不知道我們曾經擁有多少，所以你也就不會知道我們將要失去多少，而僅有的只有多少。

不要跟我說小別勝新婚，我們這叫大別。大別會挫塞的。

        這個小朋友真的很白，不教不會，但教了立刻會。他總是說要是沒有我，他今天還是白目小屁孩。雖然現在也沒變天才，但是真的進步了很多。

我教他很多。教他打方向燈，他當然知道怎麼用手打，只是不知道幾時要打。教他眼神怎麼擺，不要放空不要翻白眼。教他怎麼回答問題，他連基本回答問題的方式都不會，不要懷疑，很多人都不會。教他花錢重質不重量。教他多說英文管他對錯。教他吹頭髮，現在技術沒差過理髮員吹頭妹。

他教我不少。他教我教他要有耐心。他教我控制情緒，一秒忘記憤怒。他教我忘記，忘記過去。教我愛台灣，愛台灣人，愛他。教我說台語，聽得懂台語的外國人很強。教我最寒冷的冬天，最豪的暴雨，最震動的搖晃，只要一天他還在，我就不用怕。

以前，他以結婚為前提跟我交往。那時候他只是一個17歲的小毛頭。可想而知沒有人會相信這麼誠懇的請求，除非那時你也17歲或以下。

       我不相信，但我沒拒絕，因為這只是一個夢幻的夢幻的夢。我是冰心，我要當管家，我是要過大日子做大事的人。那只是無數個可愛的小孩中的一個。

但不說你不信，他的毅力不知從何而來，認真到你以為世界上只剩下你和他，以為真的在後山那邊有間小木屋內部裝潢很時尚，網路無比快 全世界的電視台都可以收看，法國鬥牛犬和日本柴犬在小木屋外曬太陽 然後旁邊有一男一女兩位小孩分別跳進看似人造湖其實是泳池的水裡解暑。

就這樣真真假假假假真真的過了一年。你問我得到什麼了嗎？我得到了一個這樣的一年。還有期待另一個一年。

大日子也可以以小日子的方式來過。如果你願意。

不爽管

我們沒有多少相處時間了，旁邊的你們不斷 催趕我們，禁止我們。
我們慌了，因為沒有你們的寬恕和耐心，體諒。
然後我們開始爭吵，開始懷疑，矛盾自己了。

每天吵，從早到晚，不斷的吵。
為親情，為前途，為錢財，為小事，為那些不代表生活全部的事，為那些我們還單純還沒複雜時不存在的問題而煩惱。

你們像一早錄製好的卡帶一樣不斷跟我們述說在你們那一代的這個那個有多麼不簡單，沒有義務教育，沒有基本工資，沒有舒適生活，沒有三餐飯飽，沒有娛樂，沒有自由選擇，很多環境阻擾，很多規條限制。

等我們的腦袋都被剪成四方形後，我們聽話了，我們放棄你們說的那些不切實際了。
結果你們說我們這些現在的小孩沒有恆心，動不動就放棄，不肯受苦，玩弄感情，冷酷無情。

親愛的長輩，你們能說出我們不同時代，怎麼會想不到我們也是不同構成的個人？
你們有的我們沒有，我們有的你們沒有，那是時代的問題，那就不能相提並論。你要有原始森林就不可能有交通便利。這樣懂了嗎？

我們也羨慕你們的單純年代，你們又了解我們的資訊發達嗎？

回不去了，那些都已經過去了，就看現在和展望未來好嗎？
竟然這個時代由得我們，而且我們還保留些許熱情和真誠，至少還沒變成機器人。
就讓我們享受活在這個時代吧。

人去樓空

人去樓空 好可怕

從外面打開第一個門

我自己一個人

開始流淚

再打開第二個門

淚掉在地上

走上樓梯，不符合人體工學的樓梯，規定要兩個人一起走

我只有自己一個人走

到了房間外面了，最後一道門，

還是我自己一個人

淚流滿面

一個人就不需要吃東西了吧？

我忘了一個人要怎麼吃東西

一整年都有另一個人陪著

好像變成一個人之後什麼餐廳都不好吃了

很多也不營業了

拿了菜單我什麼也不想吃，我只記得我們曾經坐在那個位置，我們吃得很開心。

稻香

只有＂肉腳＂才會講了三年還沒去過伊斯坦堡機場！

超級肉腳！根本知道自己要的是流浪。

不要告訴我這樣那樣很危險，在冒險的那些人，在做危險工作的那些人難道不知道他們隨時會面臨死亡嗎？絕對知道。但是你絕對不知道他們最後一口氣是心滿意足的。因為忠於自己，因為是自己熱愛的事情，所以無怨無悔。

       對這個世界如果你有太多的抱怨，跌倒了就不敢繼續往前走，為什麼人要這麼的脆弱、墮落？

請你打開電視看看多少人為生命在努力勇敢的走下去。我們是不是該知足，珍惜一切，就算沒有擁有。

     不要這麼容易就想放棄。

就像我說的 追不到的夢想，換個夢不就得了。

為自己的人生鮮艷上色，先把愛塗上喜歡的顏色。笑一個吧，功成名就不是目的。讓自己快樂快樂這才叫做意義。

那麼豐盛！

只是路過的讚美，沒有資格批評。

之所以有收成是因為有人在勞苦。若不是細心栽培，怎麼懂背後辛酸。

你只享受成果，到底怎麼會有資格論斷？要不看看那塊地在你手裡荒廢了幾年。

要感謝，感謝不放棄的人，感謝那些吃飽沒事幹有福不享來幫你耕種的人，大家都不是專業，你能做得很好就來吧。

沒有人有義務幫你做什麼。

沒有人欠你。

或許農夫也是逼不得已，或許農夫真的欠你。

世上那麼多霸道的人，如果他真的罷工不幹了，你行嗎？他真的要走，你行嗎？

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每個人都有自己的喜好，但我生來不是為你。
幸好這世上存有一個規範，道德。
你超越這個界限，你很棒，是大好人。
你低過這個界限，沒什麼，只要沒殺人放火，你只不過是會被別人討厭。

教育有時很恐怖，因為教甚麼就是甚麼。中國人在美國長大底子裡就是美國人。但也或許不是，總之他不會變成一個泰國人或甚麼西班牙人。
很多人說不會教小孩，我覺得教不好倒不如不要教。或者有自知之明，把孩子交給會教的人教。
不是只有孩子需要被教育，所謂的大人也需要。不然哪來一句活到老學到老。

夠了，放到森林裡當野人也好過在城市裡教成壞人。

我不喜歡你了

幾時換統治者？到底是幾時才換？聽說台灣這邊是兩年還是五年要全台大調動不是嗎？怎麼還沒換啊…

這個國家你受不了了你會自己移民還是去發動一場革命還是戰爭的？我受不了了，我要逃走！

住了兩年也沒什麼嘛…我那麼easy going 的人是不是…就是不能接受別人講我壞話…還給我聽到…大哭…拜託…我不想聽到啦…你愛講別人壞話我從來也沒有習慣！但是你不要講我的好嗎？我只是比較愛幫助別人比較雞婆那樣。
然後我常常想家，很想念爸爸媽媽。所以看到他們我就會一切都不顧了。
再來我喜歡買東西，我不知道如果在能力範圍內有什麼錯了？而且我應該是一個不錯的購買者，我總是幫大家找到他們需要的東西啊…
還有我愛我愛的人，無論是好人還是壞人，因為好壞不是由你來定義的嘛，你不要批評好嗎？
大家都知道我愛往外跑，去旅行那些。我覺得我自己還好耶，沒有很瘋狂。我帶各國的人去玩玩走走，帶台灣人認識台灣耶，又不是天天玩沒有節制，我不是那樣的。
我也愛睡覺，真的非常愛睡覺，我媽媽也知道我愛睡覺呀，我媽媽說我睡太多了，那時候我在家沒事做嘛。在台灣我很多事情做，有人需要幫助我都會擠出時間，不像你天天說自己很忙然後又沒看到你煮飯還是旅行的。
我有時候會心情低落，這誰不會呀？我已經算是笑口常開的人了，有時候看起來很沒有情緒是我的臉天生本來長這樣的，可能為了不要讓壞人來欺負我。然後我心情低落只需要睡覺就沒事了，我沒事就睡覺，也沒有很晚睡，只是很晚起床然後下午沒事也睡覺那樣。睡覺沒有錯，愛睡覺的小孩不會被媽媽趕出家門的。

我現在已經不喜歡你了。因為我本來不是很好的朋友慢慢越來越支持我欣賞我，可是我曾經這麼信任你，你卻一直酸我。我覺得你好虛偽。我的有些朋友說我有時候太直，我覺得我自己酌量就好。你可以分一點我的直，我不要你的虛偽，一點點都不要。

在台灣我沒有自己固定的居住地方。這不是我的國家，我沒有認識很多人。如果有一天我住的地方，被火燒了，我可以嘗試一下去住朋友家或大馬路旁。可是有可能我會變得很需要別人的幫助了。

你覺得我不乖。我有時候真的很不乖，因為我們沒有人生來就是乖寶寶的。小孩要教才會懂事。你看孤兒們要被逼努力堅強，有些就會造成他們產生心理病，阻礙成長，人際關係受影響，長大後都有些心事。我現在放棄了也被放棄了。可是我不會讓自己有事。我們分道揚鑣吧。