放下不捨的心情，我能清心聽見你 安穩在你所賜平安里。

噴上綠茶香水，出席最後一次看見你的聚會。昨晚在你的房間徘徊，梳妝台發現原來我們有一樣的香水。你平時用的保養品、化妝品，你的衣服、包包、鞋子，你床邊的零食、照片、雜物。停在屋外的車以及方向盤前你最後一次使用的停車卷。徘徊在你的日常。好像你等下就會回來，去上班，去聚會，追孫子。

什麼事情能把現代的人聚在一起。整個家族、親朋戚友、聖徒們，圍繞著你，述說妳的事蹟和我們的生活。你帶給我們可以放下手機、放下孤僻的機會。翻著相簿，我們在你的床上，聽長輩聊著上一代的興旺、年輕時的樣貌。你竟然也收著我滿月時的照片。

謝謝你曾經出現在我的生命裡。雖然我自認為沒有快樂的童年。但我記得你對待我像調皮的女兒。你時常接送我，照顧我。我時常賴在你家不回家睡覺。我跟你的兒子出遊，你給雙份零用錢。你兒子想買遊戲光碟，我說不要打架的game。你兒子買零食餅乾，我一定會得到一份一樣的。那天經過肯亞郎，那裏的商店街道有特別多對你的回憶。還記得八年前剛去台灣時，週末跟朋友從林口搭車去台北市玩。我們竟然在台北地下街Y22遇見！台灣那麼大，我們竟然能巧遇。

我總是遭遇很多煩雜瑣碎的事情，而我也是極度消極的。但在面對死亡別離的事情，我卻看得比較開。也許因為死亡是絕境。

我認為死亡也是解脫。人世間是痛苦的，只要活著時認真過，愛過，拼過。離世是完美的結局。

平時我不善於交際，也不常主動跟朋友聯繫。生活圈很窄。其實也就是對人的感情不深。我之所以不珍惜，是因為我害怕失去。面對愛的人離世對我來說太難受，我甚至會逃避現實。聽到有人過世，不論是誰，都是感傷的。更難受的人是那些失去每天都會見到的同事，每天住在一起的家人。

相信主的人，都是滿了盼望的。雖然離世了，但主來的那天我們還會見面。肉身的死亡不會是永遠的結束。

生離死別是必經的，每個人可以選擇怎麼度過。但如果是我，請你們不要難過太久。如果是病痛已久，我衰退的只是身體，智商會因為躺臥時間長，進修變多而變高，所以不用安慰我。跟親人好友道別，處理了手續後，我就會一個人去陌生的地方度過最後的時間，就像平時去旅行那樣。如果是突然的死亡，意外事件，請相信我，最後那幾秒我肯定是酷斃的。如果因為老死，那就真的別麻煩了，我年輕時轟轟烈烈活過，把葬禮當party過就好。

不是很喜歡有些人對喪事有很多禁忌。什麼黑白紅對衝、吃素、服裝。希望我離世時，大家歡歡喜喜來搜刮我的物品。選個喜歡的名牌包包鞋子衣服首飾，喜歡就拿去，用得上的都不要丟掉。但也不要只放著留念。這樣就是我最大的欣慰和對我最大的尊重。

你愛完全不會錯，我要讚美感謝你的所做。

放下不捨的心情，我能清心聽見你 安穩在你所賜平安里。

你說的白是黑

以前，沒有你在身邊，我也能被寵到什麼都不會。

現在，即使你在身邊，我也能做到沒有什麼不會。

在外，我是名偵探，十幾年前蛛絲馬跡我都能搜括。

在你，我是個瞎子，你說是就是，你說沒有，我看著你的眼睛、摸著你的心，就相信沒有。

太天真，童話每個人都能打造，就看你能欺騙自己多少。

只是，我還沒能脫俗、還沒能吃大米飯。兩條路，都是路。要選擇走著時開心或者抵達時才開心。如果可以這麼豁達。

冰嘟，我配得擁有你們嗎？還是在夢裡就好？

愚人節愛怨

臉書的歷史回顧讓人又愛又恨。

2011年4月1日的愚人節效果。是玩笑或是認真？

你的那些年，我不以為意，所以沒有刪除，我甚至以為是我的幻想，不然怎麼能突然無影無蹤。

像夢一樣，似有似無。但認真追查，我們真實的愛過吧。

不配，兩個家差得遠，多愛也沒用。也會被打垮。

我忘記你做錯了什麼，現在看來都是小事，都過得去，沒什麼好吵的。反而越來越責怪自己，是我太黏膩，是我太隨意，是我太膚淺，不願意等待，不相信你的心。但是，你真的比較愛自己。

現在，我願意你比較愛自己。我排第二個就好。只是，我們可能已經分隔了兩個世界。

對不起。我沒有全心堅持那些年。

對不起，我可能快結婚了心裡還在對你說抱歉。

肚子痛和壓力的關係

常看到有人說現在的年輕人抗壓性低，動不動就絕望想死。我不了解那個動不動究竟是多少的絕望才能構成。但我肯定是抗壓性非常低至無法找到一點成分的那位。

又要來說小時候的威水事了。

那個年代，ITS是最厲害補習英文的地方，我去的是另一家，也很厲害很多人去的。二年級時補幾個月而已，花幾百塊就走人。那時候能補英文真的好威風。但我開始莫名的肚子痛，不拉不吐不瀉，就是痛。突然就痛，也突然就不痛。大概是一天之中只有在不痛之後一秒隨時就會痛。看了各大小醫生，大小醫院各門診都光顧了。仍舊痛，沒理由的痛。有一天，那個勢利眼夫人告訴我娘說她兒子也是這樣，之後發現是因為「壓力」。人生短短活了七八年，就被壓力打垮。就這樣，我被宣布是只要有壓力就會肚子痛，所以終止了所有的補習［（也只有補一門英文其實）去那邊只是背單字聽寫背句子而已其實］。不知道是不是也因為這樣，從此我不再寫功課準備考試。（六年級最後幾個月有去補習，遇到人生難得幾個的好老師，根本孔子在世，勉強在七科拿了四個A。）絕無僅有。雖然不接受任何壓力就能治好肚子痛，但也讓我損失慘重。我不會中文筆畫，不會漢語拼音，不會英文文法，不會馬來文。好吧，也不能說不會，就是比我原本該有的程度差了一大截。

到了中學，不可能再不跟壓力打交道了吧。而且我整個小學都沒有壓力的在玩樂耶。所以，繼續肚子痛。下午人家上政府考試的課，我上政府醫院的門診。上午，我常常在保健室休息或者就在家躺著。我因為醫生多方懷疑，曾經一年沒吃任何發酵的食物，麵包那些，不吃麵，不吃辣，不吃mani菜。加上陰影和叛逆，很好，我連高中都差點不能畢業。唯一的好處，我可以逃過服兵役。

壓力大肚子痛這摯友在我去台灣前不告而別。是的，從此我只是有時腸胃不好，再也沒有壓力痛了。直到如今它也沒有回來過。

大學最後幾年我開始工作。壓力在我身邊徘徊。但沒有痛。有一個朋友說，可能我其實有痛，只是忍痛力提高了，所以感覺不到。我likey這個說法，反正就是不痛了。

飛馬旅遊是我一手建立起來的。從帶客人搭捷運，搭火車，到租車載客人，買車，租巴士，買機票帶團出國。但花錢的總是不願相信我的高度，我的年齡性別。所以常需要借助別人的名義上陣。

当我可以放下面子去赚钱，就代表我懂事；当我可以用钱买回面子，就是我成功了；到我可以用面子赚钱的时候，我已经是一个人物；如果我还停留在喝酒闲聊，不懂装懂，凡事讲面子，我这辈子只不过是不外如是！

太難的事情我才去做，尤其是沒聽過的事情。

我不看電視電影不聽音樂唱歌，那些太多情緒，我已經有夠多。但不了解時事太難在社會生存，多少涉略一點點渡我過平凡人生。

我以叛逆報復

喝了綠茶加上斷電導致失眠的晚上。

在fb無意中發現漂亮的陽台設計照片，突然想起二十幾年前，小時後，某個親戚家也有一個漂亮的陽台……三層樓高的店屋，天井裝了一個鋁樓梯，可以通往那個有鞦韆的陽台。一整排有好幾戶都有這樣的陽台，這家不是最美的，但是回憶很深很刺。這讓我想起小時候完全的不開心，已經淡忘但突然想起，也不得不寫下的悲劇。

這些是我的黑暗時期。影響我的一生。我用叛逆的青春期報復那段黑暗期。黑暗期不是我的錯。也不是我家人的錯。但絕對是親戚們的錯。因為親戚，在我很小的時候就家裡破產。對，就是他。家人陷入絕境，逼與現實必須跟親戚工作。就是在那個有陽台的店屋。想到這，這一切已經不能匹配那漂亮，可以看星星，玻璃天井，盪鞦韆泡茶的陽台。

八十年代，這個小城市能有地毯客廳，空調，皮沙發，古典鋼琴，大理石桌子，華裔傭人，分離式浴室，雕刻扶手梯，黑膠唱片機…能想像有多奢華就有多奢華…但，我從幼兒園時期，被逼一個人獨守在家。我寧願一個人在家，也不要待在那華麗的地獄。就因為那戶人家。侮辱，褻瀆，謾罵，刁難，咒詛了才六歲的我。委屈！不服！

但我始終善良，相信直到末日，我依然心地柔軟。那時的心是猶如世上只會存在快樂，悲劇只是影兒。他們絕對上人，過失算不得什麼。天真笑容迎接那時的每一位，散發來自當時瘦骨如柴，面如土色，皮膚枯黑，稚氣的我。

如果可以選擇，當初我寧願不學鋼琴，那是永遠的惡夢。我寧願沒有任何一點的好奇心，不碰他們的贓物。我寧願一直到十二歲只有二十幾公斤，也不要吞下他們的一顆米。

小學六年一樣在那個環境中卑賤的生存。之後家裡經濟開始好轉。中學六年，我化悲憤為報復。做盡一切能傷人心的事。大學依然是讀六年。已經像失憶了一樣。也許是因為在第一年經歷了人生第二波低潮。我被遺留在陌生的國家，做著他人的夢想。掉進深淵好像真的能重生。就在人生四個六年之後，新我回到這個舊地。現在的我好像跟以前完全脫離了關係。一點也沒有牽連。我以全新的認知與感官去重新詮釋他們和我的曾經。實在不堪回首。

如今，我為自己的不負責任，不上進向學，對不起媽媽，覺得深感歉意。那時候我承受了多少苦，我媽媽就承受了千萬倍。所以，不能再讓媽媽體會到更多的一點。做為自己，將來，再苦我也會盡力保護自己的孩子。絕對不讓他們承擔來自那些邪惡的無血緣關係偽人際造成的罪孽。

我信任我的直屬親人，僅限於此。直屬親人的配偶孩子，屬另一個範圍。目前我還沒有自己的小孩，已經會偏袒比較鍾意的那位。現在我說絕對視他們為自己的孩子，之後有了小孩我不能保證。所以，我要避開不必要的悲痛降臨在我小孩。因為現在童年的回憶就是被無數個直屬親戚的配偶毒害。我看你們為珍寶，你們視我為垃圾。我睡你們家床，吃你們家飯，玩你們小孩的玩具，也聽盡你們口出的唾棄。對，我居住的房子根本是廢墟，我看起來根本是野孩子。但我尚有人格，且被你們培養著。

之前，我不知覺的忘了過去那些不好的回憶。今天我想起了，從此，悲憤肯定天天隨著我。看你們的眼神，對待你們的方式，不會再那麼無知，也會消失所有的嚮往。對不起，我沒辦法忘記。過了那麼多年我依然必須突然想起。是你們的殘忍殘忍了我和你們。

孤獨才能真正自由

今天東南亞史播放了「以愛之名：翁山蘇姬」。

是我一直很想看的電影。邊看邊上網查資料。已經知道是一部我無法負荷的劇情。但我還是嘗試看看。

好多幕慘不忍睹的畫面，不是血肉模糊，是情感和責任的負擔。

看完我只有一個感言。孤獨才能真正自由。

要不是國家，家人，使命，託付，翁山蘇姬本可以自由的做她想做的一切事。

翁山蘇姬重獲自由之後表示即使被軟禁，她始終都認為自己是自由的。自由是一種心境。她從不覺得不自由，她有書，有音樂，有信念陪伴，她的心是自由的。

我跟她不一樣，我並沒有偉大的使命，也沒有民主要捍衛。我只有一個普通人所有的牽掛。但這些牽掛使得我非常壓力，覺得失去了自由。

看完電影，若能記得片中的音樂旋律，那段音樂設計就是成功的。翁山蘇姬很喜歡canon，電影裡面是我沒聽過這麼悲涼的卡農。雖然整部電影只出現過兩次，但這兩次極其重要。最悲慘與最快樂，同一個音樂，能控制情況不去到最絕望與最興奮。因為革命尚未成功，也還沒徹底失敗。

現在的處境，就好像被軟禁。有腳沒有路，有時間但不能做什麼。幸好，我也有書。書能帶我去到任何地方。暫時沒有音樂，因為自己的不努力，所以沒有即時能享受的音樂。

真正的愛情是支持，理解與成全。我沒辦法做到。所以我不要擁有愛情。我對家庭沒有負擔，所以我沒有資格擁有親屬。

如果可以，我想去到真正最後的孤獨以贏得最自由。

一個沒人認識我的地方，沒有牽掛，沒有需要完成的任務，沒有使命和責任重壓。

好膽你就來

不談了！

我像那個叫狼來了的小孩。

連自己都不相信會有結果了。

狼要是來了才有鬼叻。但狼要是真來了，我早就準備好跟他搏鬥一番。

夢是夢，想是想。不要再搖我了。我早就醒了。

反正經歷大喜大悲才叫真人生。

舒適圈不適合我。這樣看起來我和廢材沒兩樣。在陸地我跑不動，在水裡我游一百米只需要三秒呢～誰知道～