現在，即使你在身邊，我也能做到沒有什麼不會。
在外，我是名偵探，十幾年前蛛絲馬跡我都能搜括。
在你，我是個瞎子，你說是就是，你說沒有，我看著你的眼睛、摸著你的心，就相信沒有。
太天真，童話每個人都能打造，就看你能欺騙自己多少。
只是，我還沒能脫俗、還沒能吃大米飯。兩條路，都是路。要選擇走著時開心或者抵達時才開心。如果可以這麼豁達。
冰嘟，我配得擁有你們嗎？還是在夢裡就好？
2017年4月2日 星期日
愚人節愛怨
臉書的歷史回顧讓人又愛又恨。
2011年4月1日的愚人節效果。是玩笑或是認真？
你的那些年，我不以為意，所以沒有刪除，我甚至以為是我的幻想，不然怎麼能突然無影無蹤。
像夢一樣，似有似無。但認真追查，我們真實的愛過吧。
不配，兩個家差得遠，多愛也沒用。也會被打垮。
我忘記你做錯了什麼，現在看來都是小事，都過得去，沒什麼好吵的。反而越來越責怪自己，是我太黏膩，是我太隨意，是我太膚淺，不願意等待，不相信你的心。但是，你真的比較愛自己。
現在，我願意你比較愛自己。我排第二個就好。只是，我們可能已經分隔了兩個世界。
對不起。我沒有全心堅持那些年。
對不起，我可能快結婚了心裡還在對你說抱歉。
2016年11月16日 星期三
肚子痛和壓力的關係
常看到有人說現在的年輕人抗壓性低，動不動就絕望想死。我不了解那個動不動究竟是多少的絕望才能構成。但我肯定是抗壓性非常低至無法找到一點成分的那位。
又要來說小時候的威水事了。
那個年代，ITS是最厲害補習英文的地方，我去的是另一家，也很厲害很多人去的。二年級時補幾個月而已，花幾百塊就走人。那時候能補英文真的好威風。但我開始莫名的肚子痛，不拉不吐不瀉，就是痛。突然就痛，也突然就不痛。大概是一天之中只有在不痛之後一秒隨時就會痛。看了各大小醫生，大小醫院各門診都光顧了。仍舊痛，沒理由的痛。有一天，那個勢利眼夫人告訴我娘說她兒子也是這樣，之後發現是因為「壓力」。人生短短活了七八年，就被壓力打垮。就這樣，我被宣布是只要有壓力就會肚子痛，所以終止了所有的補習［（也只有補一門英文其實）去那邊只是背單字聽寫背句子而已其實］。不知道是不是也因為這樣，從此我不再寫功課準備考試。（六年級最後幾個月有去補習，遇到人生難得幾個的好老師，根本孔子在世，勉強在七科拿了四個A。）絕無僅有。雖然不接受任何壓力就能治好肚子痛，但也讓我損失慘重。我不會中文筆畫，不會漢語拼音，不會英文文法，不會馬來文。好吧，也不能說不會，就是比我原本該有的程度差了一大截。
到了中學，不可能再不跟壓力打交道了吧。而且我整個小學都沒有壓力的在玩樂耶。所以，繼續肚子痛。下午人家上政府考試的課，我上政府醫院的門診。上午，我常常在保健室休息或者就在家躺著。我因為醫生多方懷疑，曾經一年沒吃任何發酵的食物，麵包那些，不吃麵，不吃辣，不吃mani菜。加上陰影和叛逆，很好，我連高中都差點不能畢業。唯一的好處，我可以逃過服兵役。
壓力大肚子痛這摯友在我去台灣前不告而別。是的，從此我只是有時腸胃不好，再也沒有壓力痛了。直到如今它也沒有回來過。
大學最後幾年我開始工作。壓力在我身邊徘徊。但沒有痛。有一個朋友說，可能我其實有痛，只是忍痛力提高了，所以感覺不到。我likey這個說法，反正就是不痛了。
飛馬旅遊是我一手建立起來的。從帶客人搭捷運，搭火車，到租車載客人，買車，租巴士，買機票帶團出國。但花錢的總是不願相信我的高度，我的年齡性別。所以常需要借助別人的名義上陣。
当我可以放下面子去赚钱，就代表我懂事；当我可以用钱买回面子，就是我成功了；到我可以用面子赚钱的时候，我已经是一个人物；如果我还停留在喝酒闲聊，不懂装懂，凡事讲面子，我这辈子只不过是不外如是！
太難的事情我才去做，尤其是沒聽過的事情。
我不看電視電影不聽音樂唱歌，那些太多情緒，我已經有夠多。但不了解時事太難在社會生存，多少涉略一點點渡我過平凡人生。
2016年10月13日 星期四
我以叛逆報復
喝了綠茶加上斷電導致失眠的晚上。
在fb無意中發現漂亮的陽台設計照片，突然想起二十幾年前，小時後，某個親戚家也有一個漂亮的陽台……三層樓高的店屋，天井裝了一個鋁樓梯，可以通往那個有鞦韆的陽台。一整排有好幾戶都有這樣的陽台，這家不是最美的，但是回憶很深很刺。這讓我想起小時候完全的不開心，已經淡忘但突然想起，也不得不寫下的悲劇。
這些是我的黑暗時期。影響我的一生。我用叛逆的青春期報復那段黑暗期。黑暗期不是我的錯。也不是我家人的錯。但絕對是親戚們的錯。因為親戚，在我很小的時候就家裡破產。對，就是他。家人陷入絕境，逼與現實必須跟親戚工作。就是在那個有陽台的店屋。想到這，這一切已經不能匹配那漂亮，可以看星星，玻璃天井，盪鞦韆泡茶的陽台。
八十年代，這個小城市能有地毯客廳，空調，皮沙發，古典鋼琴，大理石桌子，華裔傭人，分離式浴室，雕刻扶手梯，黑膠唱片機…能想像有多奢華就有多奢華…但，我從幼兒園時期，被逼一個人獨守在家。我寧願一個人在家，也不要待在那華麗的地獄。就因為那戶人家。侮辱，褻瀆，謾罵，刁難，咒詛了才六歲的我。委屈！不服！
但我始終善良，相信直到末日，我依然心地柔軟。那時的心是猶如世上只會存在快樂，悲劇只是影兒。他們絕對上人，過失算不得什麼。天真笑容迎接那時的每一位，散發來自當時瘦骨如柴，面如土色，皮膚枯黑，稚氣的我。
如果可以選擇，當初我寧願不學鋼琴，那是永遠的惡夢。我寧願沒有任何一點的好奇心，不碰他們的贓物。我寧願一直到十二歲只有二十幾公斤，也不要吞下他們的一顆米。
小學六年一樣在那個環境中卑賤的生存。之後家裡經濟開始好轉。中學六年，我化悲憤為報復。做盡一切能傷人心的事。大學依然是讀六年。已經像失憶了一樣。也許是因為在第一年經歷了人生第二波低潮。我被遺留在陌生的國家，做著他人的夢想。掉進深淵好像真的能重生。就在人生四個六年之後，新我回到這個舊地。現在的我好像跟以前完全脫離了關係。一點也沒有牽連。我以全新的認知與感官去重新詮釋他們和我的曾經。實在不堪回首。
如今，我為自己的不負責任，不上進向學，對不起媽媽，覺得深感歉意。那時候我承受了多少苦，我媽媽就承受了千萬倍。所以，不能再讓媽媽體會到更多的一點。做為自己，將來，再苦我也會盡力保護自己的孩子。絕對不讓他們承擔來自那些邪惡的無血緣關係偽人際造成的罪孽。
我信任我的直屬親人，僅限於此。直屬親人的配偶孩子，屬另一個範圍。目前我還沒有自己的小孩，已經會偏袒比較鍾意的那位。現在我說絕對視他們為自己的孩子，之後有了小孩我不能保證。所以，我要避開不必要的悲痛降臨在我小孩。因為現在童年的回憶就是被無數個直屬親戚的配偶毒害。我看你們為珍寶，你們視我為垃圾。我睡你們家床，吃你們家飯，玩你們小孩的玩具，也聽盡你們口出的唾棄。對，我居住的房子根本是廢墟，我看起來根本是野孩子。但我尚有人格，且被你們培養著。
之前，我不知覺的忘了過去那些不好的回憶。今天我想起了，從此，悲憤肯定天天隨著我。看你們的眼神，對待你們的方式，不會再那麼無知，也會消失所有的嚮往。對不起，我沒辦法忘記。過了那麼多年我依然必須突然想起。是你們的殘忍殘忍了我和你們。
2015年11月10日 星期二
孤獨才能真正自由
今天東南亞史播放了「以愛之名：翁山蘇姬」。
是我一直很想看的電影。邊看邊上網查資料。已經知道是一部我無法負荷的劇情。但我還是嘗試看看。
好多幕慘不忍睹的畫面，不是血肉模糊，是情感和責任的負擔。
看完我只有一個感言。孤獨才能真正自由。
要不是國家，家人，使命，託付，翁山蘇姬本可以自由的做她想做的一切事。
翁山蘇姬重獲自由之後表示即使被軟禁，她始終都認為自己是自由的。自由是一種心境。她從不覺得不自由，她有書，有音樂，有信念陪伴，她的心是自由的。
我跟她不一樣，我並沒有偉大的使命，也沒有民主要捍衛。我只有一個普通人所有的牽掛。但這些牽掛使得我非常壓力，覺得失去了自由。
看完電影，若能記得片中的音樂旋律，那段音樂設計就是成功的。翁山蘇姬很喜歡canon，電影裡面是我沒聽過這麼悲涼的卡農。雖然整部電影只出現過兩次，但這兩次極其重要。最悲慘與最快樂，同一個音樂，能控制情況不去到最絕望與最興奮。因為革命尚未成功，也還沒徹底失敗。
現在的處境，就好像被軟禁。有腳沒有路，有時間但不能做什麼。幸好，我也有書。書能帶我去到任何地方。暫時沒有音樂，因為自己的不努力，所以沒有即時能享受的音樂。
真正的愛情是支持，理解與成全。我沒辦法做到。所以我不要擁有愛情。我對家庭沒有負擔，所以我沒有資格擁有親屬。
如果可以，我想去到真正最後的孤獨以贏得最自由。
一個沒人認識我的地方，沒有牽掛，沒有需要完成的任務，沒有使命和責任重壓。
2015年11月2日 星期一
2015年10月2日 星期五
哪裡是岸
厭倦不安定的生活，這樣過了好多年了。哪裡才是岸的盼望，還沒有麻木。
不敢買東西，因為沒有家可以放。這種感覺。
但還是繼續買，因為雖然知道總有一天要全部丟掉。至少我曾經擁有過快樂過。
很少花時間在網路上交談，太虛空。寧願一整天見面聊天南地北，爭吵也好。我更珍惜一切在眼前的。
小時候放學都會去同學家玩，怎麼長大後放學放工後都是回家看螢幕自己玩。
很多期限限制著我。某一天前必須離開某個地方。下一個地方又在哪裡。
別無知的說就回家啊有多難。我離開出生地七年了，路都不認得幾條了，認識的人也沒幾個了。回去也只是重新開始，比起新的地方多了很多舊有的限制。
遇到有人要去新的地方生活，我會全力支持協助。因為明白新的生活是多麼迷人。新的生活，新的身份，真的會有新的一片天。
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