孤獨才能真正自由

今天東南亞史播放了「以愛之名：翁山蘇姬」。

是我一直很想看的電影。邊看邊上網查資料。已經知道是一部我無法負荷的劇情。但我還是嘗試看看。

好多幕慘不忍睹的畫面，不是血肉模糊，是情感和責任的負擔。

看完我只有一個感言。孤獨才能真正自由。

要不是國家，家人，使命，託付，翁山蘇姬本可以自由的做她想做的一切事。

翁山蘇姬重獲自由之後表示即使被軟禁，她始終都認為自己是自由的。自由是一種心境。她從不覺得不自由，她有書，有音樂，有信念陪伴，她的心是自由的。

我跟她不一樣，我並沒有偉大的使命，也沒有民主要捍衛。我只有一個普通人所有的牽掛。但這些牽掛使得我非常壓力，覺得失去了自由。

看完電影，若能記得片中的音樂旋律，那段音樂設計就是成功的。翁山蘇姬很喜歡canon，電影裡面是我沒聽過這麼悲涼的卡農。雖然整部電影只出現過兩次，但這兩次極其重要。最悲慘與最快樂，同一個音樂，能控制情況不去到最絕望與最興奮。因為革命尚未成功，也還沒徹底失敗。

現在的處境，就好像被軟禁。有腳沒有路，有時間但不能做什麼。幸好，我也有書。書能帶我去到任何地方。暫時沒有音樂，因為自己的不努力，所以沒有即時能享受的音樂。

真正的愛情是支持，理解與成全。我沒辦法做到。所以我不要擁有愛情。我對家庭沒有負擔，所以我沒有資格擁有親屬。

如果可以，我想去到真正最後的孤獨以贏得最自由。

一個沒人認識我的地方，沒有牽掛，沒有需要完成的任務，沒有使命和責任重壓。

好膽你就來

不談了！

我像那個叫狼來了的小孩。

連自己都不相信會有結果了。

狼要是來了才有鬼叻。但狼要是真來了，我早就準備好跟他搏鬥一番。

夢是夢，想是想。不要再搖我了。我早就醒了。

反正經歷大喜大悲才叫真人生。

舒適圈不適合我。這樣看起來我和廢材沒兩樣。在陸地我跑不動，在水裡我游一百米只需要三秒呢～誰知道～ 

哪裡是岸

厭倦不安定的生活，這樣過了好多年了。哪裡才是岸的盼望，還沒有麻木。

不敢買東西，因為沒有家可以放。這種感覺。

但還是繼續買，因為雖然知道總有一天要全部丟掉。至少我曾經擁有過快樂過。

很少花時間在網路上交談，太虛空。寧願一整天見面聊天南地北，爭吵也好。我更珍惜一切在眼前的。

小時候放學都會去同學家玩，怎麼長大後放學放工後都是回家看螢幕自己玩。

很多期限限制著我。某一天前必須離開某個地方。下一個地方又在哪裡。

別無知的說就回家啊有多難。我離開出生地七年了，路都不認得幾條了，認識的人也沒幾個了。回去也只是重新開始，比起新的地方多了很多舊有的限制。

遇到有人要去新的地方生活，我會全力支持協助。因為明白新的生活是多麼迷人。新的生活，新的身份，真的會有新的一片天。

台灣不是我的家

台灣多麼好，無論如何不是我的家。

我沒有要爭取台灣的公民權，這邊絕對不是我的夢想國。只是想要在這邊經歷一些過程。

       我很慶幸身邊有好多不厭其煩的朋友，三兩天就找我閒聊，八卦我拿到居留證了沒。我回答了半年，同樣的事情，他們那麼有耐心問我，我怎麼能沒有耐心堅持下去。反而是常見面的人，根本不知道我哪天要去哪個部門 申請什麼文件 走什麼程序。

不斷光臨 外交部，移民署，學校各個單位。還因為停留期限而一直搭飛機出境入境。原本害怕去醫院抽血體檢，然後害怕一直要搭飛機和路途遙遠的去辦文件，到現在我覺得直接飛去在吉隆坡的駐馬台灣領事館申請簽證是非常輕鬆的一件事。身體和情緒上其實是需要挑戰很大的極限。

台灣有多麼多的外籍延畢生，怎麼就只有我出了麻煩。史上也沒幾個僑生因為要申請居留證而請了市長 議員 外交處長幫忙，我甚至有很多文件都是學校創校以來第一次為學生開的。

我媽說，想回家就買機票。多麼的誘人。我現在根本沒有一個私人的空間可以給自己待一下下。如果有，那是公共廁所。

煎熬了半年。某一天照鏡子，發現頭頂上的頭髮都變白了。我已經幾個月都是睜著眼到天亮。失眠真的會讓人老得很快，才半年，我已經一副25歲的臉。生命怎麼就這樣浪費在這件小事情上。

至終也要看一下路要怎麼繼續走下去。反正我不要台灣的居留證了。