忐忑 是我最近學到的字，
不知道可不可以這樣說：我很忐忑。
fb讓大家都知道大家發生了什麼事。我總覺得fb是個好的東西，大家怎麼了都能知道，也能讓大家知道我怎麼了。
'大家'絕對超過我fb的一千多個朋友。我最不喜歡看到已經過世的親友的fb帳號，那個很惱人。
國高中同學沒讀大學的太多，但他們已經出社會四年，有的已經賺大錢，有的訂婚，結婚，孩子一個個生出來。
讀大學的有些已經畢業出社會，最近一大堆剛畢業的，22歲本來就是要讀完大學的了。畢業的有些留在外國工作，有些回國工作。還沒大學畢業的太少了，我沒有同類。
同樣是22歲，但是不能做比較，他們是不同領域的了，從做了選擇之後就開始越來越不同，分岔越大了。
從來沒有離開過家的人你們好幸福。
放假一個星期也能回家的人你們好幸福。
每個寒暑假都能回家的人你們好幸福。
沒有人逼我出國讀書，沒有人說選台灣太對了，放假幾天想回家的話媽媽不會不肯，每個寒暑假回家呆家人再同意不過了，隨時不想讀想放棄回家躲的話不會沒有人同情。
可是，
不是每個人都誤來了台灣，
沒幾個人天天惦記著想去英國學當貴族管家，
沒有人遇上'主人'，
只有我是楊培根。
每一件事情都是有失與得，我放棄了那些堅持好久的東西，總會換來從來不敢奢望的東西。
但是過程絕對是艱辛的。
還有一個月半，我還是可以選擇要不要回家過年。
從小到大過年都是大團圓，我沒想過需要一個人在外國歷盡寒冬。
在愛情和親情和夢想中拿捏，我要全部可以嗎？
我要自由，要獨立，要旅行，要國際，要當管家，要海邊，要主人，要媽媽，要家，要老友，要幸福，要破記錄，要特別，要不一樣…
我不要台灣，不要冬天，不要孤單，不要陌生，不要寒酸，不要潦倒，不要無聊，不要做選擇…
不是像有些人不知道自己要什麼而迷失了自己，我就是太清楚自己要什麼，弄煩了別人。
沒有什麼是要而做不到的。
兩年後大學畢業，去土耳其一年，去英國學五年，三十歲出道當管家，隨著年資身份提高終身是管家到老死。
延畢一年，再修學一年，以居留在台灣七年的身份爭取台灣公民權，定居在靠台灣海峽的海邊溼地，三十歲成家，一生經營這家到老死。
沒有人會反對，不少人會羨慕，但日子是自己在過，選什麼就怎樣過，反正要讓經過我的事情無論如何變成多姿多彩，總之我不要有人後悔有人受傷，不要之後一堆埋怨。自己選什麼就什麼，之後別的選項立刻忘掉。
當一切排好了位置，開始好奇的往前走，走著走著，突然去到台灣，重新排列，滿懷希望繼續走，突然失去生命重心，調整三年，三年啊，這三年是怎麼走過來的，膽怯 恐懼戰兢，還是要繼續走，又突然殺出個人，立刻煞車，這是什麼狀況，路被分成三條，我被分成三份，竟然也能走三個月，航海王里的魯夫luffy橡膠手被拉繞地球一圈還是會彈回來，何況是培根，越來越緊繃，終於也到極限了。
我不知道該怎麼接下去了…
沒有人知道從高中開始我連做夢都會想到去英國當管家，可以不要家人朋友，終身不嫁不生就為了當全職專業管家。
沒有人知道我的國家多麼亂但我家多麼溫暖。天天有爸爸有媽媽，有家人有熟悉的城市，有車開，有十年老友，有門前兩棵聖誕樹，有肥胖的老白兔。
更沒有人知道跟主人在一起的每一天有多美。主人其實還很小，他其實是我的迷你人，但是他善待我的方式我叫他主人。這個迷你人高中還沒畢業就以結婚為前提 百分之百用心 討我歡欣。
不是說準備好隨時可以避難的回家機票就可以安心，在這邊生活保證安定才是讓人留下來每晚睡得著的原因。
看得起你的人說你很強，你只能無奈回答：眼淚是鹹的。
如果是你，會怎樣做？跟大多數人一樣，乖乖再撐兩年把大學讀完，回家鄉，跟家人老友一起，從最低層做起，這樣平平淡淡其實也是很刺激的。
你要那個就不能要這個，我要這個就不能要那個。我知道我要什麼，只是我不敢相信自己還有顧慮，瓶頸到了，我去處理一下。真的，會回來的。
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